jueves, 28 de agosto de 2008

Una decisión de vida...


He estado analizando la posibilidad de cambiar de lecho.
Hace años q duermo en un cubículo monoplaza, que ante el menor movimiento emite sonidos, (osea... si me pica el culo, y me lo rasco, parece q estoy teniendo una orgía con 2 playmates). Para no sentir las tablas en mi espalda, tengo tres colchones, los cuales son más finos q las mantas con las q me tapo, así q los días q no hace tanto frío, considero acostarme sobre las mantas, y taparme con algún colchón.

Es por este motivo, q hice alguna q otra averiguación.
En un principio pensé en comprar un colchonchito lindo, con resortes, hasta de marca... Luego de hacer un par de llamados, casi me da un espasmo al saber algún q otro precio.
Cuando acepté la posibilidad de gastar más de $100 en mi lecho, consulte modelos... y ahí fue cuando se me predío la lamparita!!!!
Se va todo a la mierda, me compro el sommier, pa mi solito... con dos almohadones gigantes, una colcha bien calentita, me alquilo 10 pelis de ninjas, y el finde la rompo.
Llamé a multiples casas de venta de sommiers, y por más q insistí no consegui el modelito de la foto con mina incluida.
Este evento en mi vida mobiliaria, retrasó la llegada de la mesa de ping pong, pero creo q después de la primer noche en mi nuevo centro del reposo, podré postergar el inicio de los torneos.
Como no fue planeado este pequeño gasto compulsivo, ya he considerado la posibilidad de qdar con una mano adelante y la otra atrás, pero la verdad va a ser un placer, estar en bolas en mi cama nueva.



sábado, 23 de agosto de 2008

Ampliando el Vocabulario:


Me parecio un aporte muy interesante para la causa, definir correctamente ciertas palabras de uso cotidiano...

Aclaro que esto me llego en un mail...


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

viernes, 22 de agosto de 2008

Embebido en olimpiadas!!!


Sumergido en noches interminables de azañas deportivas, viendo el esfuerzo, el sacrificio, la gloria del triunfo, y el dolor de la derrota... he decidido retomar mis actividades deportivas.

He sido impulsado por este mágico momento olimpico, el cual saca lo mejor de mi.

Es muy dificil decidir que actividad comenzar. Me parecío que sería un verdadero homenaje a todos estos héroes del deporte, practicar algún deporte que tenga participación olimpica.

Después de un minucioso análisis de las posibilidades de cada actividad de la cual he sido testigo televisivo concluyo:
1) Después de haberme ido al super con la bici de mi hermano, casi se me desgarra el gluteo mayor (puse así para no poner culo q queda feo), descarto el ciclismo. Aclaro que le super queda como a 3 cuadras de casa... no es joda ese trecho.
2) Con el tenis, tengo un problemita de cordinación, mano - ojo - pelota - raqueta - piernas, por consiguiente la vez que trate de pegarle a una pelotita, no sólo que le erré, sino que me la di en un ojo, y por el efecto rebote terminé con el gluteo mayor (sigo sin decir culo... q fino...) en el piso.
3) En el futbol, juro que en mi mente salen las mejores jugadas del mundo, es más mi cerebro manda impulsos de magia a mis piernas, que misteriosamente se pierden en el trayecto. Yo le sigo echando la culpa a la pelota, pero la gente me ha dejado de creer.
4) En natación, ultimamente estoy generando mucha ola... trato de armonizar pero estoy salpicando mucho, calculo q es un problema de masa.
5) Para el pique corto pensé que andaba bien, pero me tome el tiempo y me dio casi 32 segundo los 100 metros... calcule que camino los 100 en casi 40 segundos, así q creo q la velocidad no es lo mio.
6) Y por razones más que obvias dejé de lado: Salto en alto, en largo, anillas, lanzamiento de bala, de jabalina, gimnasia artística y saltos ornamentales. Lo hago no solo por mi bien, sino por el de la humanidad entera...
Por consiguiente he concluido que para honrar a estos juegos olimpicos... me compro la mesa de ping pong a fin de mes...



jueves, 14 de agosto de 2008

Respuesta de mi papi!!!

Me parecio prudente publicar la respuesta de mi sabio padre, haciendo referencia a mi post anterior:

Querido Titox:
He leido atentamente su artículo "Tranquila Mami" y sinceramente no alcanzo a comprender si su preocupación es por el devenir del trabajo o un "tiro por elevación" con ocultas y non sanctas intenciones de vuestra parte.-
De confirmarse mi teoría, se vería seriamente afectada mi tranquilidad espiritual , mi medio-ambiente (lease ver los partidos, carreras, etc.... tranquilo) y obviamente mi economía.
Ante este estado de efervescencia que se ha producido en derredor a sus amistades quiero informar -y por favor haga llegar a "Lady" este comentario, para que se quede medianamente tranquila- que he tomado algunas previsiones, tales como:
1 - ) Vendí el moisés
2 - ) Tapialé puertas y ventanas
3 - ) Solicité a las autoridades que regentean la Autopista Sta.Fe - Rosario y a las de todos los pueblos insertos en el trayecto,
que bajo ningún concepto se le permita pasar
4 - ) Me cambié el nombre y apellido. En mi nueva identidad (secreta por cierto) no tengo esposa ni hijos (que felicidad), vá má
que felicidad, sería un sueño a esta altura, jejeje
5 - ) Compré un container de estampillas por si falla alguna de las variables anteriores
Mamá Moni va a estar contentísima de tener al bebé con ella, pero a papá Santos (el pelado) le va a crecer, de los nervios, un felpudo en la cabeza.
Apelo a su raciocinio, piense que dejaría a su hermanito sólo, a la buena de Dios. El lo necesita más que nosotros. Además no me imagino la tristeza en que caerían sus amistades del blog.
Sin más lo saluda Papá (de ahora en más "nn")


Tengo la sospecha, de que ya llamó al cerrajero y me cambió en forma preventiva, las llaves de casa...

lunes, 11 de agosto de 2008

Tranquila Mami!!!!


Día a día he notado cambios en mi ser. Mis síntomas se acentuaban cada mañana al entrar al trabajo. Ese sentimiento de ira contenida a cada ser humano que entraba al negocio, sobre todo a aquellos que atribuyen mi presencia en el establecimiento, a la de un sirviente cuyo objetivo es resolver sus problemas administrativos!!!!
Había llegado a un punto tal, que la pregunta "Vendés tarjetas de colectivo??" (las cuales NO vendo, y pregunta a la cual respondo no menos de 100 veces al día) llegó a provocar cambíos en el color de mi cara!!!
Estando al borde del colapso, y buscando la manera de decirle a mi santa Madre, que en cualquier momento me afeitaba la cabeza y formaba una nueva movida en contra de la humanidad entera, llego la revelación...
En un servicio técnico a una Psicóloga, ella me dijo estas simples palabras: "Tenés el síndrome de burneaud" En primer momento me imagine que se trataba de una patología nombrada en honor a su descubridor, que seguramente era una eminencia (me sonó francés), seguramente un Doctor en psicología, imagine algo como: "Dr. François Gauthier Bernaud" (No lo busquen porq acabo de inventarlo)... Fua ahí donde esta profesional, fue un poco más específica y me dijo que era "Síndrome de Burn Out". Después de una charla técnica muy profunda, hice un resumen sin tecnisismos de este síndrome:

"Estar roto las pelotas de hacer lo mimo todos los días, tratando con la misma gente, que sobre todas las cosas cree que sos un pobre infeliz"

Obviamente hay una explicación un tanto más técnica sobre esta patología que padezco, pero no es el punto de este post. Mi único objetivo, es transmitirle tranquilidad a mi madre diciendole:

Mami: no voy a salir en policiales!!!

El problema es que tengo un mensaje para papi:

Papi: La cura a este mal es reposo absoluto sin trabajo y comodidades, por consiguiente que paso a informarte que con mis 29 añitos, me vuelvo a vivir a casa con ustedes, así mama me lleva el desayuno a la cama, y yo todas las nochecitas te pregunto..."Que tal el trabajo pa?!!!"

domingo, 10 de agosto de 2008

Feliz Día del Niño!!!!

Quiero desearle muy feliz día, no sólo a todos los niños... sino también para todos aquellos, que como yo, se niegan a crecer...

sábado, 9 de agosto de 2008

Los FW!! (Forward)



Con este post simplemente busco hacerle un bien, (en un pricipio pense poner "a la comunidad", pero es más bien), a la humanidad entera!!



Amigo lector, voy a romper el misticismo y el encanto de los forwards (mails en cadena) y voy a aclarar algunos puntos:



1) Aunque le mandes ese mail que te llega con hermosas fotos tecnológicas a 5 de tus contactos... no vas a ganar esa camara digital que una empresa misteriosa te ofrece por hacer algo tan simple como molestar a 5 personas con su publicidad...


2) El mesengger, no se va a volver pago, o hotmail va a cerrar, o Microsoft te va a quemar la máquina, a menos que vos logres la titánica tarea de pertubar la paz de 10 de tus contactos con ese nefasto aviso...


3) No se te va a cumplir ese deseo en menos de 48 horas, ni va a pasar todo lo contrario por no enviar esa cadena con florcitas y musiquita a 15 de tus contactos... ergo... el pito no te va a crecer 5 cm, ni se te va a compactar....


4) No vas a ayudar a 20 chicos de Nigeria a cumplimentar con su régimen dietario, si mandás ese muy inspirador mail a 20 de tus amigos, de los cuales te aseguro ninguno se va a tomar el trabajo de abrir...





En conclusión: POR EL AMOR DE DIOS!!!! NO ME MANDES UN FORWARD!!!!


En conclusión 2: Mandale este post a 15 de tus contactos así ellos como vos se verán beneficiados...

sábado, 2 de agosto de 2008

Te admiro!!! Publicista de activia!!!


No dejo de maravillarme con el genio sin comparación de los publicistas de Activia.
He tratado de encontrar otras maneras más elegantes de promocionar un producto que te ayuda a cagar todos los días, y no la he encontrado.
Me imagino interminables reuniones discutiendo cosas como:
"Hagamos el logo verde para que no tenga color a sorete", "Mostremos el intestino, por que mostrar la salida del culo no queda bien", "Pongamos un cuerpo de mujer, si ponemos un gordo con una pansa llena de pelos, van a creer que tomando activia van a tapar el baño con mierda", etc... etc..etc...
La verdad que yo problemas de expulsión no tengo, pero cada vez que veo esta propaganda, ese molesto bichito de la curiosidad se despierta... Eso sí.... si es "tan" efectivo como dice, y activa "tan" regularmente la función intestinal, lean bien los indicativos, no sea que se lo tomen a la hora equivocada y les agarre ganas de cagar todas las mañanas en el laburo, o lo que es peor!! a la hora de comer...